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Unas risas

Se como Garfield

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Se como Garfield y piensa como él

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¿El iPad puede sustituir al periodico?

¿Que pensais? ¿Puede el iPad sustituir al periodico?

iPad reemplaza al periodico

iPad vs Telesketch (la principal diferencia es el precio)

Para los que no sepan, Telesketch o Sketch es un juguete inventado en 1959 por el francés Arthur Granjean y que fue comercializado por primera vez en Estados Unidos con el nombre de Etch-A-Sketch por Ohio Art Company en 1960 y en España por Borrás. Granjean lo llamó originalmente “la Pantalla Mágica”. (Fuente Wikipedia)

Aunque no lo crean, la principal diferencia entre el iPad y el Telesketch es el precio. Vean tras el salto la lista completa de los comparativos.

iPad vs Telesketch

iPad vs Telesketch

Fuente:  http://www.esmasque.com/ipad-vs-telesketch-la-principal-diferencia-es-el-precio/

Java para siempre

Algo que ya todos sabiamos, y que ha sucedio, java para siempre, java multiplataforma =)

PS3, Wvista, xp y linux

Windows en la Ps3

Palomitas y Donettes

Si lo habitual en el cine, mientras ves una película, es comer palomitas.

En clase de Lenguajes de Programación de Telemática de la Universitat de Valencia, lo habitual es comerse unos Donettes

PD: No era yo el que estaba comiendo en clase por esta vez jajajajajaja

Como eres segun tu signo del zodiaco

ARIES- El hermoso (21 Marzo – 20 Abril)

Extrovertido, amable, espontáneo, no puedes andar jugando con este tipo de Personas. Chistoso, excelente besador y EXTREMADAMENTE adorable, cree en Las relaciones, adictivo y ruidoso.

Aries, signo de fuego (acción)

Impulsivo, dinámico inquieto.
Necesitado de resultados rápidos.
Pionero, quiere ser siempre primero.
Posee mucha energía psíquica y física y siempre está emprendiendo algo.
Ambicioso, fuertemente inclinado a lo material, independiente, valiente..
Vive en el presente.
En las mujeres, predomina la agresividad y la creatividad.
No aparecen como muy reflexivos.
En la sexualidad, los arianos son apasionados y hasta violentos.
Pueden enojarse pero no guardan rencor.
Defectos principales: de mal genio, intolerantes e impacientes.
Suelen ser muy ansiosos, lo que los hace propensos a la eyaculación precoz. En los varones tienen toda la fuerza del fuego de marte, pero en el camino, se interesan por otra cosa. Suelen tomar la iniciativa -aún sexualmente- pero no son constantes.

16 años de mala suerte si no lo Reenvías.

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TAURO- El Vagabundo (21 Abril – 20 Mayo)

le gustan las relaciones largas, le gusta luchar por lo que Quiere.
Extremadamente extrovertido, le gusta ayudar a la gente cuando lo Necesitan, buena personalidad, buen besador, un poco necio, cuidadoso y Son las personas más atractivas de esta tierra.

Tauro, signo de tierra (practicidad)

Conservador, práctico.
Constante.
Da seguridad y la solicita.
Paciente.
Fuerte para resistir mucho método.
Sentido práctico de todas las cosas.
Es lento y tiene resistencias a todo lo novedoso.
No olvida jamás ninguna experiencia.
Su regente es Venus, que lo vuelve perezoso.
También por Venus, tiene un gran sentido estético, pero sobre cosas concretas.
Afecto al lujo, al confort, a la buena mesa.
Tanto hombres o mujeres, son sensibles a la estética y el cuidado en la vida sexual, aunque es posesivo y muy conciente del poder que tiene el sexo.
Defectos principales: sumamente tercos, obstinados, rutinarios y resentidos si los contradicen. ‘Rumiador’.

15 años de mala suerte si No lo reenvías.

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GEMINIS- Irresistible (21 Mayo – 21 Junio)

Lindos. Su amor es único. Les gusta escuchar, muy buenos para ya sabes Qué…buenos amantes, no les gusta pelear pero pueden knockearte si lo Quieren. confiable, felices, comunicativos, extrovertidos, SIEMPRE PERDONAN. Tienen una linda sonrisa, generosos y fuertes. EL MÁS IRRESISTIBLE.

Géminis, signo de aire (razona y comunica)

Inquieto, muy ansioso.
Necesitado de información, pero se queda en la superficie.
Razona sus sentimientos y emociona cuando los relata.
Propenso -en su vida sexual- a experimentar temores a ‘la próxima vez’.
Tiene un exceso de fantasías y es muy conversador.
Son personas extremadamente mutables (a la mañana dicen una cosa y a la tarde o noche, lo opuesto).
Son personas rápidas y astutas.
Le agradan los viajes cortos y de mucho movimiento.
Capta las cosas rápidamente.
Muy ágil con las manos y pies.
Es inconstante en el amor.
Hombres ‘donjuanes’, mujeres indecisas, extemadamente variables y
que pueden jugar ‘a dos puntas’
Defectos principales: extrema superficialidad. Algunos poseen dos caras, es difuso y no se define
fácilmente. Falta de concentración.Les gusta escuchar, muy buenos para ya sabes Qué…

9 años de mala suerte si no lo reenvías.

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CANCER – El lindo (22 Junio – 21 Julio)

Asombroso besador. Muy atractivos, El amor es lo mas importante. Muy romanticos, La persona que siempre cuidara de usted. Nunca conocera a alguien igual! Eternamente creativo. Extremadamente suertudo y orgulloso de el. Espontaneo. Gran contador de historias. No es un peleador PERO PUEDE LLEGAR a nockearte, si lo sacas de el. Alguien a quien debes aferrarte.

Cáncer, signo de agua (emoción)

Sensible, emotivo y fluctuante.
Muy cambiante de humor.
Si algo lo hiere, no se entera nadie, pero no lo olvida jamás.
Perceptivo, imaginativo, nostálgico.
Muy aferrado al pasado y sus ancestros.
Absorvente. ‘duro por fuera y frágil por dentro’.
Muy necesitado de seguridad y por eso,
tiene fuerte sentido del ahorro.
En el amor es sensible y romántico.
Mucho instinto de protección.
Suele ser posesivo.
Defectos principales: suceptibles, quisquillosos. Se ofenden con facilidad. Caprichosos, tímidos. Aduladores y pueriles. Muy aferrados a la familia y al pasado.Si son hombres, parecen ‘muy machos’, pero en realidad, se estremecen todo por dentro. Si son mujeres, parecen ‘sargentonas o gritonas’, pero tienen un gran sentido de la sensibilidad por los otros, fácilmente conmovibles.

12 Años de mala suerte si no lo Reenvias

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LEO.- El león (22 Julio – 23 Agosto)

Gran comunicador. Atractivo y apasionado. Sabe como divertirse. Es muy bueno para casi todo. Gran besador, impredecible, extrovertido, adictivo, el centro de atención, Atractivo pero cuidado, no saben lo que quieren. Les gusta andar de Relación en relación, les gusta jugar. Raro de encontrar, bueno cuando lo Hallas.

Leo, signo de fuego (acción)

Gran capacidad de mando y organización.
No inicia, sino organiza.
Se sienten ‘reyes del universo’.
Mandan y ordenan naturalmente.
Son ‘el corazón’ que rige los sentimientos.
Por naturaleza, es líder.
Muy aplomado (a diferencia de aries).
Le agradan las cosas ‘a lo grande’.
Fuerte sentido dramático tipo ‘escena’.
Bondadoso , generoso y demostrativo.
Le agrada que lo sirvan.
En el amor es sensual, con sentimientos fuertes y sinceros.
Necesita el aplauso, es orgulloso y busca ser ‘el centro’.
Defectos principales: dogmático, fijos en sus opiniones, ostentosos, intolerantes. Dominantes y demasiado festivos.

7 años de mala suerte si no lo reenvías

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VIRGO- El que espera (24 Agosto – 23 Septiembre)

Dominante en las relaciones. Siempre tienen alguien que los ame. Siempre tienen la última palabra. Cuidadosos, carismáticos, inteligentes, leales, Les gusta hablar. Lo que siempre habías estado buscando, fácil de Complacer y le gusta ser el primero y el único.

Virgo. signo de tierra (practicidad)

Analiza todo.
Trabajo ‘conmigo mismo’.
Distante, frío, que no se involucra.
Demasiado racional.
Meticuloso, con miedo a integrarse.
Miedo al ridículo.
Busca en el otro lo perfecto.
Perfeccionista de hábitos prolijos.
Tendencia a la hipocondría.
Metódico, ordenado, por momentos obsesivo.
Muy inseguro.
Muy aferrado a lo práctico.
En el amor es refinado, modesto, convencional.
Puede aferrarse a los pequeños detalles, de allí la frecuencia en algunas personas del
signo, en las parafilias (perversiones)
Defectos principales: astuto, siempre con dudas. Sin descanso para trabajar. Hipocondríaco. Típico paciente de clínicos y psiquiatras. Temor a la enfermedad y la pobreza.

7 años de mala suerte si No lo reenvías.

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LIBRA- El pobre (24 Septiembre – 23 Octubre)

Agrada a todo el que lo conoce. Su amor es único. Un poco tonto, divertido Y dulce. Tiene un encanto único. Es una de las personas más protectoras Que conocerás pero que no la querrás nunca de enemigo pues podrías Terminar llorando.

Libra, signo de aire (razón y comunicación)

Urgencia en complementarse.
Busca el equilibrio.
Simpático, comunicativo.
Horror por las disputas y por el odio.
Se trastorna por estar en un ambiente hostil o de discordia.
Tendencia a la comodidad.
Busca lo agradable y armonioso.
Tiende a oscilar, a tener dudas y a estar influenciado por los otros.
En el amor, es conciente de los defectos de su pareja, pero no pelea para no perturbar.
Elegante, sentimental, romántico, con necesidad de adaptarse a las circunstancias.
Defectos principales: dependiente, perezoso. Indolente. Lento, por momentos frívolo. ‘dejado llevar por la corriente’. Muy apegado al confort.

9 años de mala suerte si no lo reenvías.

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ESCORPION- El adicto (24 Octubre – 22 Noviembre)

EXTREMADAMENTE adorable, inteligente, le encanta bromear, tiene muy buen Sentido del humor, enérgico, predice el futuro, GRAN besador. Siempre Consiguen lo que quieren. Atractivos, fáciles de tratar, les gusta estar En relaciones largas, comunicativo, romántico y cuidadosos.

Escorpio, signo de agua (emoción)

Es el único signo de agua, donde el manejo emocional y el racional, se igualan.
Es drástico: ‘o blanco o negro’.
Son profundos o penetrantes, como rayos x.
Especial para descubrir mentiras.
La fuerza es el silencio o la sexualidad.
Puede ser poco elástico.
Cuando suelta el aguijón, ‘da en el blanco’.
Puede ser cruel
Renace de las cenizas, se transforma, busca el poder.
Plutón rige el infierno: son profundos pero se sabe muy poco de ellos.
Pone pasión en todo, tiene magnetismo, mirada penetrante.
En el amor es apasionado y terriblemente celoso.
Orgulloso y polemista nato.
Defectos principales: sarcástico, drástico, silencioso, orgulloso, vengativo y celoso.

4 años de mala Suerte si no lo reenvías.

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SAGITARIO- El promiscuo (23 Noviembre – 22 Diciembre)

Espontáneo, gran carisma, difícil de encontrar pero fabuloso cuando lo Encuentran.. Le gusta ser generoso, lindos, románticos, no lo quieres de Enemigo, es bueno con todas las personas que conoce.

Sagitario, signo de fuego (acción)

Búsqueda de elevación espiritual, ‘allí donde está sagitario, estará aquello que da sentido a mi vida’.
Es racional, quiere comprender todo, pero una vez que comprende, lo archiva, se
desprende de él.
Fé y confianza en sí mismo.
Realiza muchísimos viajes largos de diferente naturaleza.
Busca espacio, libertad, elevación, oportunidad.
Generoso, jovial, idealista.
Ágil mentalmente, tolo lo racionaliza.
No tiene apegos, no es posesivo.
Optimista, creyente y religioso.
En el amor es ardiente, pero desea ser libre.
Puede postergar los compromisos matrimoniales.
Defectos principales: impulsividad, rebeldía. Extravagante, exagerado. Moralista y por
momentos, fanfarrón.

4 años de mala suerte Si no lo reenvías..

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CAPRICORNIO- El amante apasionado (23 Diciembre – 20 Enero)

Lindo, ama coquetear, sexy, inteligente, muy sexual, predice el futuro, Irresistible. Un loco…muy bueno para ya sabes qué…le gusta estar en Relaciones largas. Gran conversador, siempre consigue lo que quiere, Divertido, le gusta bromear.

Capricornio, signo de tierra (practicidad)

Saturno es el gran ordenador.
Estructurado, metódico.
Disciplinado.
Exigente.
Inflexible.
Le cuesta expresar lo que siente.
Caliente por dentro y frío por fuera.
Quiere status, ambiciona.
Le parece ridículo pedir afecto.
Práctico.
Gran concentración y laboriosidad.
Concreto, poco soñador.
Toma ideas preexistentes y les da utilidad.
Serio.
En el amor, desea estar seguro.
Defectos principales: actitud muy utilitaria y materialista. Egoísmo, crueldad, insensibilidad. Puede, por economía, ser pobre y miserable. ‘Acomodaticio’ para conseguir sus objetivos.

24 años de mala suerte si no lo reenvías

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ACUARIO- Como pez en al agua (21 Enero – 19 Febrero)

Confiable, atractivo, buen besador, único en su tipo, le gusta las Relaciones a largo plazo, extremadamente enérgico e impredecible. Sobrepasará tus expectativas. No es un luchador pero podría dejarte tirado En el suelo.

Acuario, signo de aire (razon y comunicación)

Sentido de universalidad.
Muy humanitario, pero individual.
No desea invadir.
Rompe todas las estructuras nuevas.
Es fijo en la inestabilidad.
Todo en el universo muta.
Defiende utopías.
Tiene capacidad de captación y saber.
Chispasos de genialidad.
Excéntricos y rebeldes.
La libertad, es una urgencia.
Contactos humanos, más que prácticos.
Revolucionarios.
En el amor es apasionado, comunicativo, pero con ansia de libertad.
Defectos principales: obstinación, terquedad, demasiado utópico. Agitador, fantasioso, prototípico del insatisfecho.

2 años de mala suerte si no lo reenvías.

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PISCIS- El compañero de vida (20 Febrero – 20 Marzo)

Cuidadoso y noble, inteligente, gran carisma, tiene La última palabra. Es bueno de hallar pero difícil de conservar. Le gusta Viajar, extremadamente raro pero en el buen sentido de la palabra. Gran Sentido del humor! Analítico. Siempre consigue lo que se propone, le gusta Bromear, muy popular, tonto, divertido y dulce..

Piscis, signo de agua (emoción)

Sensible, amable.
Servicial.
Se sacrifica para servir a los demás.
Receptivo, sutil, imaginativo.
Se conmueve hasta las lágrimas.
‘Está en las nubes’.
Mucha confusión de pensamiento.
Aspectos siniestros de los planetas.
Hacen un ‘servicio sacrificado’.
‘Servir o sufrir’.
No necesita que le demuestren nada (‘yo creo’)
Hay permanentes escapes de la realidad concreta.
En el amor , actúa como una ‘esponja psíquica’.
Defectos principales: blando, indeciso. Confuso, engañador, vicioso. Suele engañar a los demás.

5 años de mala suerte si No lo reenvías.

La mamada sus pros y sus contras

Normas de una mamada y contestacion

Regla nº 1.- Lo primero y mas importante : no estamos obligadas a chupártela.

Regla n°2.- Extención a la regla número 1. asi que si la chupamos sé agradecido.

Regla nº 3.- No me importa lo que viste en el vídeo porno, lo habitual no es correrse en la cara de la chica.

Regla nº 4.- Extensión a la regla nº3, NO, tampoco me lo tengo que tragar.

Regla nº 5.- Mis orejas no son manillares.

Regla nº 6.- Extensión a la regla nº5, no me empujes la cabeza, mi garganta tiene una capacidad limitada. además, ¿acaso quieres que te vomite en la polla?

Regla nº 7.- No me importa lo mucho que te relajes, no procede tirarse pedos.

Regla nº 8.- Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza : estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo por que tu no puedas follar ahora.

Regla nº 9.- Extensión a la regla nº 8, decir que te duelen las pelotas puede que te haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si estas desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi compresa.

Regla nº 10.- Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.

Regla nº 11.- Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos o ver la tele, justo inmediatamente despues de terminar, es áltamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.

Regla nº 12.- Si te gusta como lo hago, lo mejor es no especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Este punto es una posible extensión de la regla nº 2 (ser agradecido)

Regla nº 13.- No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteinas.

Regla nº 14.- No lo haré mientras ves la tele, ¿ está claro ?

Regla nº 15.- Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén tu boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni tirarte el rollo con ellos.

Regla nº 16.- Por el hecho de que se te ponga dura por las mañanas, no significa que tenga que darle eso que tu llamas «un besito de buenos días»

Contestacion:

Regla nº1.- Claro que estas obligada a chuparmela…. ¿o a ti no te gusta que te coma el coño?

Regla nº2.- Se agradece tan solo si se hace bien… agradecidas tendrías que estar vosotras… lo vuestro tiene sabor y normalmente no muy agradable.

Regla nº3.- Compra tu condones y me correré dentro de uno

Regla nº4.- SI te lo tragas es porque quieres… una vez dentro de tu boca puedes escupirlo

Regla nº5.- Ni mis pelotas, bolas de malabares…

Regla nº6.- Meter en tu boca solo la punta no es chuparla… si no quieres vomitar, no quieras hacer trampas…

Regla nº7.- ¿Con que clase de tios te acuestas tu que se te rilan cuando la estas chupando?

Regla nº8.- Si no quieres chuparmela cuando tienes la regla… no te enfades cuando descubras porno en mi ordenador o en algun DvD… si tu no quieres… vale, pero yo tengo necesidades.

Regla nº9.- Decir que te duelen los ovarios o las tetas dos dias antes de tener la regla tampoco es una excusa… si no hay regla se puede follar

Regla nº10.- Nosotros aguantamos cuando tenemos un pelo vuestro para que no os sintais ofendidas… en vez de parar, espera un poco y despues sugierele que se depile.

Regla nº11.- Quedarse abrazada e inmovilizarnos durante una hora sin dejarnos nisiquiera fumar tambien es altamente irrecomendable para que volvamos a querer que se repita tu «comportamiento»

Regla nº12.- Cuando un tio es altamente eficiente en la cama, vosotras sospechais de cuanta experiencia tenemos. Si se te da bien, dudo que sea innato, disfruta del piropo y no te sientas ofendida.

Regla nº13.- Cuando comeis esparragos o legumbres lo vuestro tampoco sabe especialmente bien, por no mencionar el olor…

Regla nº14.- No te acompañaré a comprar ropa ¿esta claro?

Regla nº15.- Insisto, disfruta el piropo de ponerte como ejemplo sexual ante mis amigos. Peor sería si dejese que tengo una novia frigida.

Regla nº16.- En caso de que no seas mi pareja… no te quedes a dormir, así no te lo pediré. Si eres mi pareja no creo que sea tan traumatico para ti hacerlo de vez en cuando

La primera vez. Vaya cagada

Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.

Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.

 Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.

 La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.

 Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.

 Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: «quiero que te corras en mi boca». Joder, adoro a las mujeres.

 Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: «dime si esto te gusta». Y entonces lo sentí.

 Me había metido un dedo por el culo.

 La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.

 Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.

 No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.

 Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.

 Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando «OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO» pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.

 Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.

 Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.

 Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.

 Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.

 Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando «hoy no lo he dejado tan mal» pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.

 La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.

 Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.

 Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir «romper conmigo por cagarme encima de ella». Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.

Preguntas… Que mal pensada es la gente!

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.

Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.

¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director.

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
«9“

¿Y cuánto son 6 veces 6?
«36»

El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.

Y Pepito…
no comete ni un solo error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero..

La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas,

responde Pepito sin dudar…

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…

Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración…

La letra «E», responde el alumno.

¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer…

Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola…

La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío…

El codo, seño.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara…

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora…

Mire, póngame al hijo puta este en sexto…

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!